domingo, 4 de noviembre de 2012

Cobardía a modo de salvación


Me encantaría ser más valiente y pedirte un tanto más, contarte que estoy obsesionada con tu pasión, con tus manos fuertes y con el efecto que tienen en mi. Ver tu cara tras confesarte que pienso en ti más de lo permitido, que tu recuerdo me tuerce las entrañas y enchina la piel. Que por ti lo dejaría todo, que estoy dispuesta a vivir de tu carne y tu locura durante el tiempo que nos alcance, aunque pierda lo poco que tengo, aunque nunca resulte suficiente.

Quisiera descubrir cómo y por qué me has traido hasta aquí, a este lugar en el que luchan a diario el deseo y la razón, a este tiempo en el que me importa tan poco lo que siempre he buscado y me quita tanto lo que nunca busqué…

Pues sí, tengo una lista grande de fijaciones, encabezada con tu nombre y relacionada con todo lo que representas. Con mucha ironía, esta cobardía es mi única salvación. 

sábado, 27 de octubre de 2012

De las cosas que salen sobrando con el tiempo


Existen cuentos de hadas que disfruto más en papel, y no es que sea una amante del autoengaño, por el contrario, mi reciente faceta de pesimista me lo tiene estrictamente prohibido, simplemente creo que el paso del tiempo y el amor se combinan de una forma seca y ordinaria.

Al crecer, las sorpresas se buscan en otros lugares, se miente a conciencia, se disfruta en presente y se evita  el futuro. Las expectativas estorban tanto como la moral, y entre todo este golpe de realidad, uno deja de buscar lo que un día tanto quiso tener.  

jueves, 25 de octubre de 2012

Desconocidos


Amacene apenas, y a pesar del agotamiento, hoy no puedo dormir.

Como siempre, has dejado este lugar oliendo a ti, ese olor que en los primeros minutos de la mañana se transforma en la pena de no tenerte siempre y de haberte perdido una vez más.

Avanza el día, y tras un poco de agua en la cara, la pasajera melancolía da lugar a una gran sonrisa.

La vida sigue su ritmo y el recuerdo se esfuma a sabiendas que en una de estas noches, con suerte, nos volveremos a conocer; y con suerte también, con suerte y con certeza, habrás de llevarme a ese punto tan lejano a la cordura.

Repetir el comienzo cien veces, o las veces que sean necesarias, con tal de vivir cien veces el siempre distinto y extraordinario final.

Como siempre, querido extraño, es un placer volverte a conocer. 

martes, 25 de septiembre de 2012

A Alonso Lujambio:


Aquel primer día que pisé el ITAM, cargando las decenas libros que te obligan a comprar al ingresar, y un montón de sueños, un hombre habría cambiado mi vida para siempre.

Los días en Río Hondo #1 transcurren con frialdad, pero había un aula, el SA1 en mi caso, en la todo era diferente.

Los siguientes 5 meses aprendería a respetar mi profesión, a apasionarme por la lectura, el debate y el café, pero sobre todo, a enamorarme de la Ciencia que me permitiría, al menos en potencia, darle a México lo que desde hacía mucho tiempo había deseado.
Esta historia se repite por decenas y decenas, durante varios años.

Se escribirán muchas reflexiones, jamás suficientes,  sobre las aportaciones que Alonso Lujambio le dió a este país. Pocas de ellas serán justas en algo: lo que ese brillante hombre dejó en las conciencias de los que un día fuimos sus alumnos, es un legado incalculable. Yo solo fui una más, y hoy sé que fui una privilegiada.

Desde esta trinchera del México que ayudaste a construir, me despido de ti, querido Alonso. Te agradezco por contagiarnos con tu entrega. Gracias, en lo personal, por darme el ánimo y la fuerza que un día comenzaba a perder.

Será en tu honor, colega.

Sé que un día nos volveremos a ver. Hasta entonces y hasta siempre.
PF

sábado, 22 de septiembre de 2012

Vivir en sepia


Al terminar finalmente con mi simplona historia de amor #4, se instaló aquí, por más tiempo del que debía, una incapacidad para encontrar cualidades en los demás.
Todo me aburría y nada me enamoraba lo suficiente. Ni la música, ni la ropa, ni las tardes, ni las noches, ni la playa, ni el vino, ni mi gato… ni los enemigos.
Con la sensibilidad descompuesta me di a la tarea de hacer lo que quise, sin margen de error, sin riesgo al melodrama, ni a las pérdidas.
En el camino me topé primero con el hombre prototipo de gran partido, ese al que por mutuo acuerdo decidí no conocer mejor. Un buen amante que pasaba ocasionalmente por la cama en la que cada noche soñaba con cualquier cosa, menos con él.
Luego, tenía para mí los recuerdos, reciclados, desgastados de tanto recurrir a ellos. Tenía al amor más clandestino de todos, al que la vida me dejaba tener en dosis mínimas, seguramente previniéndome de un desenlace trágico y doloroso. Finalmente, tenía para mí mis fantasías, unas cuantas cumplidas y otro montón abandonadas. Eso de vez en cuando me hacía sonreir.
El vacío y la frialdad estuvieron por varios años, fue una etapa personal en la que todo guardaba un aparente orden y una aburrición relativamente cómoda.
Por las mañanas tomaba buenas decisiones, la creatividad fluía y la seguridad sobraba. Por las noches, sin embargo, en el único espacio que reservé en mi vida para esa tarea, el amor había perdido mi respeto y se convirtió en ensayo permanente de placeres decorosos. 
Invertí mucho tiempo, suficiente, en las lecciones teóricas y prácticas que me convertirían en una mejor amante. Perdí la costumbre en todo lo demás. 
Luego, alguién llegó, y comenzó a pintar de colores los rincones. Me importaba poco, hasta que sin darme cuenta, un día dejó de ser así.
A veces recuerdo esa época sepia con mucha nostalgia. La vida era perfecta rodeada de secretos, y todo lo demás, en aquellos días, se resolvía con sencillez.