Novela de Paloma

Yo

2011-12-23T19:32:00.000-08:00

Cuando me mudé a esta ciudad, mi vida cambió por completo. Dejé atrás una vida feliz, una madre y una abuela que vivían sólo para mí, una casa llena de comida y de visitas, dejé atrás a mis amigas de toda la vida, a mis hermanas, las mujeres que crecieron conmigo y que ni un solo día dejaron de echarme porras y de extrañarme: Lupe, Chaly, Gloria, Ixchel, Belem, Ania, Aline, Jesie y Letty, quienes hasta hoy me hacen carcajear entre los recuerdos y me reciben cada fin de semana como si nunca me hubiera ido.

Al llegar aquí, el DF me fue muy fácil. De inmediato conocí a otros “como yo”. Fue al instante que me enamoré de esta extraordinaria ciudad, que no ha hecho mas que entenderme. Bastaron pocos meses para que el ITAM, el lugar al que siempre perteneceré, me permitiera conocer a la gente que más admiro y en la que más confío: Dulce, Itu, César, Adrián, Felipe, Jovan, Quintana, Mochis, Angie, Marcelo, mi pepegrillo Pancho, mi antítesis Ricardo Pompa, y muy especialmente, Johanan, mi eterno socio y compañero de aventuras al que quiero de una forma que no puedo siquiera describir.

En los cinco años que pasé estudiando, muchos fueron y vinieron, pero todos, absolutamente todos, me ayudaron a ser una mejor persona, un ser humano crítico y responsable. Todos abonaron a las ganas que hoy guardo. Los itamitas serán mis compañeros de por vida.

Es justo reconocer que en el camino que siguió encontré personas que me transformaron.

El primero fue Luis Estrada, él me enseñó sobre trabajo y rigor, me enseñó a fijarme en los detalles, y por encima de todo, a rechazar la mediocridad. Luis llegó a mi vida cuando la mitad de mis sueños y ambiciones estaban empolvadas, llegó a recordarme todo lo que había olvidado. Hoy sé que Luis llegó a mi vida para nunca irse.

Por casualidad encontré a Ana Vasquez, una extraordinaria mujer, estupenda profesional y gran amiga. Ana me ayudó en mi reinvención y ha estado ahí con la constancia y la honestidad de pocos.

De las sorpresas más afortunadas fue Hanne, mi gordo, quien me ha mostrado un mundo distinto, una vida más libre. Estoy convencida que ella y yo compartimos un pedacito de conciencia.

En algún punto todo cambió. Ese punto fue Ale, la que con su confianza y con todo su corazón, me abrió las puertas de su familia y de su vida. Ale me ha dejado soñar con ella, tomadas de la mano. Con ella he compartido los momentos de mayor satisfacción personal y profesional. Ale es un impulso en mi vida para nunca rendirme.

No puedo dejar de nombrar a los grandes que me dejaron aprender un poco de ellos: Alonso Lujambio, Denise Dresser y Alejandro Poiré. Y en un lugar muy especial, LV, quien aunque no lo sepa, un día cambió mi vida con sus palabras.

Con el impulso de todos he llegado al punto en el que me encuentro. Hoy son tantas las personas que están aquí, que ni siquiera me atreveré a nombrarlos. Sólo puedo decir que no hay nada de lo que me sienta más orgullosa, que de pertenecer a un equipo de talentosos y valientes. Es un honor trabajar y aprender a diario de ellos.

Finalmente, durante 25 años he contado con mi familia. Mención especial merece mi tía Andrea, con su apoyo incondicional y su amor de segunda madre. Están también los Duarte, quienes siempre me han hecho sentir cercana y querida. Y sin duda, Pinita, la joya familiar, mi tío Javier, mi tía Pola, Javi, Pauli, mi pedacito de alma, Ana Pauli, y el recuerdo del hombre que más me ha amado, Chaplin.

Por encima de todos, mi madre, la guerrera, la inspiración, la energía, los brazos siempre abiertos, el amor más grande. Yo sólo poseo una mínima parte de su fuerza, mi madre es una heroína de la vida. Espero un día convertirme en una mujer así.

A todos los protagonistas de esta historia, por su confianza, amistad, respeto, cariño, pero sobretodo, por creer en mí, hoy sólo puede decirles: ¡Gracias! En pequeña o gran medida, ustedes son partícipes de lo que hoy estoy logrando.

Distrito Federal, Diciembre de 2011.

Se buscan motivos

2011-11-22T22:37:00.000-08:00

Llevo tres noches soñando exactamente mismo.

Unos brazos cómodos, una sonrisa chueca y el olor que siempre me recordará a mi abuelo: el del vino jerez.

O me ayudan a descifrar mis sueños, o me consiguen a un traductor.

Tengo un presentimiento rarísimo y anticlimático...

Sin motivo aparente, me siento particularmente feliz.

Si alguna vez te lo preguntaste

2011-10-31T21:50:00.001-07:00

Tuve palabras dulces para ti, las guardé por mucho tiempo.

Entre la falta de sol, de aire y de correspondencia, se volvieron ácidas, oscuras, y se llenaron de rencor.

No intentes cambiarlas hoy, sería inútil. Dedícate a tu camino, aprende a amar y a ser justo.

Sí, si alguna vez te lo preguntaste, te amé

y tuve palabras dulces para ti, las más dulces, pero ya no más.

etapas

2011-10-30T23:56:00.000-07:00

Vida, si estos 5 minutos transcurren lentamente, prometo no dejar de sonreir...

Frente a Frente (entrevista)

2011-09-01T18:25:00.000-07:00

El regalo más bonito que alguien me ha dado

Frente a Frente from Miguel Villa on Vimeo.

Puede esperar

2011-08-03T09:31:00.000-07:00

Le pregunté a mi amiga Emilia si su novio la amaba y me respondió que sí.

Me lo dijo segura, con una gran sonrisa y con el corazón exhaltado. En realidad no la ví, me lo escribió por chat, pero puedo imaginármelo:

“Me ama, se le nota en los ojos, cuando alguien te ama se le nota en la mirada”

Sé a qué se refiere, sólo un hombre me ha mirado así.

Tengo esa mirada guardada en un pequeño y secreto archivo de mi mente, pero si le diera muchas vueltas a su recuerdo, terminaría por meterme en problemas, y no, por el momento no los necesito.

...sin embargo, en los días más difíciles, por más resistencia que ponga mi conciencia, recurro a él.

Y es inevitable: me aguanto las ganas de sonreir ¡me invade un miedo enorme! cualquiera podría darse cuenta… cualquiera podría leer mis pensamientos (suena complicado, pero soy más transparente que el agua) y descubrirlo... todo terminaría muy mal.

espanto el recuerdo con un trago de agua. 1 o 2 veces al mes es lo mismo.

Si alguien me dijera que el amor no puede esperar, respondería que miente. Yo tengo uno que espera, por ahí… guardado para pronto o para nunca, para un día en que el mis sueños no estén en medio, para un día en el que sea más valiente, para un día que, con honestidad, no sé si llegará.

Llevo meses escondiendo una mirada que corresponda al único que me ha visto así... y sí, suena a tremenda locura, pero sé que aún puede esperar.

Ventanitas al futuro III: Canciones a dedicar

2011-07-02T17:19:00.000-07:00

De cuando uno cree haber encontrado el Soundtrack de su vida.

Ventanitas al futuro II: El de la foto

2011-03-29T01:23:00.000-07:00

Ahora que sacaba algunas cajas de mi closet, me encontré con la única foto que tenía de ese viaje, fue tomada en un verano en el que la pasé particularmente bien.

Yo tenía 24 y él más de 30, los dos viajamos a la playa. La foto era una toma del atardecer en la que él se cruzó accidentalmente, la pude haber borrado de mi cámara digital Nikon, pero en aquel momento no quise. De alguna manera y con el paso del tiempo, lo mismo resolví con su recuerdo.

Apenas la vi, me vinieron a la mente más imágenes, aquella época de mi vida fue la cúspide de mi libertad, feminidad y de mi falta de remordimientos.

Durante años he guardado en secreto los más pequeños detalles de ese verano y de los meses siguientes, en absoluto secreto, con el tiempo nadie ha sabido de las causas, pero todos han vivido los efectos.

El de la foto me enseñó mucho de amor.

Sueños que no soñé

2011-02-09T15:02:00.000-08:00

El dia que me aburrí de amar al pasado, conocí a Antonio. Y aunque de inmediato intenté buscar en los archivos de mi memoria, me di cuenta que era inutil: definitivamente, jamás había soñado con él.

Me confié, y sin historial ni referencia, me aventuré a vivirlo. Y fue y será el romance más entrañable que llegué a tener.

Antonio no creía posible que mis preferencias profesionales podían ser una carrera universitaria. Todos los días, durante el cigarro que nos fumábamos juntos, me preguntaba por qué era tan rara. Nunca le supe responder.

Me prefería a solas, en silencio y desnuda, supongo que sólo asi podía tener absoluta certeza de mi vulnerabilidad. Le estorbaban mi entorno, mis amigos y mi realidad.

Antonio odiaba los libros, pero pudo haber escrito diez tomos de la enciclopedia del beso perfecto. No era presentable, ni atractivo, ni conversador, pero en mi inolvidable amante jamás necesité de eso.

Astuto como un zorro, muy a su manera, no recuerdo el instante en el que me llegó a dominar. Seguramente pasó entre la 3era y 4ta luna juntos, en sus brazos era imposible no caer en ese lugar común.

A él siempre le agobié, sobretodo en mis momentos de más intensidad. Y yo lo deseé tanto que prefería no pensar en eso. Jamás olvidaré la penúltima noche y la imagen de sus ojos al verme: odiándome por quien era, preguntándose cómo había llegado hasta mi.

Nos dejamos ir tan ruínmente que jamás lo contaré con detalle; esa pasión era digna de un mejor final. Antonio se fue de mi vida sin escuchar que lo amaba, y yo me quedé aquí, esperando al que soñé y que jamás llegó.

Ventanitas al futuro I: Del día que Cristina se pareció a él

2011-01-26T21:56:00.000-08:00

He pensado que me apuré a vivir sólo para conseguir olvidarlo. Y funcionó. Trabajé mucho, besé a muchos, bebí mucho y lloré mucho. Sí, también me acosté con muchos pero ese sería un comentario anticlimático, aquí se viene a hablar de amor.

Tuve 7 empleos y me cambié 2 veces de ciudad. Me dejé crecer el pelo y cuando lo tuve suficientemente largo, lo volví a cortar, a mi edad se comienzan a hacer esas cosas, la gente hace esas cosas.

Conocí a uno mejor que él y me enamoré. Le puse el cuerno luego de 14 meses, me aburría su ser demasiado bueno.

Al cabo de las vueltas, le atiné: me volví exitosa, me consumió el trabajo pero no abandoné a mis amigos… me afiancé como la cabrona que nunca quise ser, pero me gusta, regresé al lugar del que un dia partí. De modo que sólo pasaron 6 años y medio, pero para mí se sintieron como 13.

Me despierto un dia de estos y me veo al espejo: luzco como de su edad, tengo un buen trabajo, he perdido algunos kilos, sigo soltera y no es tragedia, poseo una casa, un gato, y el coche que más me gusta.

Salgo a la calle y me topo con él.

La vida tendría que ser una broma. Me costó tanto transformarme… hice tanto para borrarlo, ¿y para qué?

Ya no es mayor que yo, hace mucho que ya no somos amigos, no dependo de él, ni él de mi, ninguno de los dos murió de amor.

Tras 6 o 13 años (no importa) las vueltas me hicieron a su medida. Justo a su medida…

Y ahora... Cuánta tentación volver.

Limón y Sal

2011-01-14T20:18:00.000-08:00

Las parejas con canciones de amor me dan un poco de envidia. Lo admito.

Siempre quise tener una canción que me recordara al escaso tiempo que pasamos felices, ¡todas las parejas la tienen! pero a mí jamás me vino a la mente alguna. De la banda que nos gusta a los dos, ni hablar, te comento que he decidido apropiármela, son demasido buenos como para que toda la vida me tengan que recordar a ti.

El caso es que no hubo canción, ni fecha de aniversario, jamás tuvimos romance, no recibí flores de ti y tus regalos siempre fueron extraños… tu poco tacto con el género femenino fue constante hasta en el último instante, cuando seguías con tu humor negro aún al despedirme de ti, llorando. Me di cuenta de eso demasiado tarde, esperé de más.

En general y para ser honesta, mi vida ha tenido demasiado pocos momentos dulces, contándote o no contándote, mi novela ha tenido más limón y sal, que miel. Lo curioso es que no creo estar sola en la tendencia.

Me explico…

Conozco mujeres, amigas cercanas, que durante meses encuentran detalles de amor en donde no los hay, confunden casualidades o distracciones con amores eternos, sobreestiman un romance que no llega ni a pequeño crush. Mujeres que creen que comparten con alguien no sólo una canción de amor, sino una vida, cuando en realidad ESA música no ha dejado de sonar en la radio, y él sólo te ve como una amiga con el mismo gusto musical, y no más.

Nadie me saca de la cabeza que las mujeres sobreestimamos los “pequeños detalles” y que incluso, los inventamos. Somos cursis y amamos las historias de princesas. Pero los príncipes están en peligro de extinción y nosotras no somos ni Aurora, ni Ariel, ni Blancanieves.

Para prevenir, ha dejado de mortificarme la falta de musicalización de nuestra época juntos. No tengo una canción, tengo 500 detalles que me recuerdan a ti. Nada me asegura que lo nuestro no fue sólo ilusión mia, era muy joven y uno de joven imagina muchas pendejadas. Quiero creer que me quisiste, que pasaste por aqui y que aún siguiéndote de largo, te llevaste una parte mia… y si no, lo que sí quiero creer es que ya no volverás. La pasamos bonito, aún sin canción, aún sin flores, aún con limón y sal.

Publicado en La Primera Plana

Recados y Deconstrucción.

2011-01-05T13:05:00.000-08:00

Con frecuencia me pregunto si él pasa por aquí. Pagaría por ver su cara de curiosidad, preguntándose si la nueva entrada está o no está escrita para él.

No, no fue, ni es y mucho menos será el único... me enamoraré las veces que sean necesarias y cada que se me antoje.

Los que vengan tal vez desaparezcan con los amaneceres, tal vez ameriten otro tatuaje en mi piel, seguramente me harán seguir llorando, y hasta habrá el que me haga feliz.

Platíquenle a él que en efecto me inspira en la mayoría de mis relatos, pero eso es por que la pintura continúa fresca... ya vendrá el que se atreva a verme como un nuevo lienzo, el que crea que aún puede haber algo nuevo en mi.

Cuatro Navidades

2010-12-10T12:35:00.000-08:00

2007. A punto de bajar a cenar, y yo estoy pensando en ti. Mi mamá cree que me quedé muda, aunque simplemente esté buscando respuestas en mi cabeza, necesito pensar. Acepté tus condiciones: lo nuestro no sería fácil, ¿para qué insistir?. ¿Pero a quién le interesa lo fácil? A mi me interesas tú, tuve miedo a decirlo en su momento, y honestamente, todo lo tuyo me sonó a pretexto. Algo me dice que fue un error, aún sin otra alternativa. Me siento triste, no me gusta lo que elegiste para mi. Ojalá me equivoque.

2008. Sigo cruda y ya va a empezar la fiesta. Yo sola me tomé la botella de vino que apenas me regalaste, la acompañé con helado de fresa. Por más que intento hacer parecer mis ojos más grandes, no puedo, los tengo hinchados de tanto llorar, así pasé toda la noche: extrañándote por adelantado, preguntándome qué será de mi. Ni yo me la creo… me atreví a dejarte. No me quedó otra alternativa, no me pediste que me quedara, lo único que pudiste decir es que hace más de un año tomamos una gran decisión. Mientes. El tiempo sólo me ha confirmado cuánto te amo. Me espera un nuevo camino, sin ti.

2009. De las pocas cosas buenas de esta navidad, es que recién renuncié. No puedo creer el infierno de este año. Todo me salió mal… parece que haberte dejado fue la peor decisión de mi vida. Conocí a mucha gente, ahora mismo tengo nuevos proyectos, pero por meses sólo pensé que había cometido un gran error. Tal vez tenías razón y tú eras el dueño de mi carta. Jamás lo reconocería en público. La vida sigue, ¿no? La persona que anda por ahí me gusta como para olvidarte. De ti lo único que espero es que por fin te decidas a quedarte allá, del lado de los que vivirán felices hasta que la muerte los separe. Ese dia me iré de viaje muy lejos, sola o acompañada, pero me iré. Tengo esperanza, ¿sabes? Este año apestó, pero puede que vengan cosas buenas.

2010. Querido mío, pareciera que han pasado cinco años aunque sólo han sido 12 meses. No nos vimos durante seis y esa ausencia tuya me hizo mucho bien. Me encuentro en un lugar en el que soy feliz, en muchos aspectos me siento completa. En 17 días cumplo 25 y ni yo siento que esta sea mi verdadera edad; un dia de los últimos 365 que han transcurrido, decidí hacer lo que me viniera en gana… y no sabes qué bien la estoy pasando. Si te sigo amando o no, no pienso ello. Disfruto lo que tengo, no le doy tiempo a las cosas, tomar decisiones con el estómago es mi deporte de alto riesgo favorito. Este año mandé al diablo los “nunca” y los sustituí por los “¿Por qué no?”. Esta nueva yo, más descarada, seguro te caería muy mal. No nos queda algo pendiente, Juan, tus planes jamás serán los míos. Yo te creí hace 3 años, hoy te pido que tú me creas a mi. Has sido una gran batalla en mi vida y me alegra que hoy, por fin, pueda ondear mi bandera de paz. Feliz navidad, Grinch. Fibra.

Publicado en La Primera Plana

Mi pánico escénico

2010-12-02T10:57:00.000-08:00

Llegarás a creer que estoy loca, pero creo que tu realidad y la mia nos descomponen. Siempre que me despidó de ti, me viene esta idea a la mente:

“Ojalá siempre pudiéramos estar solos”

… Y lo deseo, tanto como a ti.

No me gustan los testigos. No quiero que otros vean que me atrevo a quererte. Me dan mucho miedo los demás, observándonos.

Y no, no eres tú, tú me gustas tal y como eres… tu olor, tu sonrisa y la forma en que me ves.

Llevo dias pensando en los motivos, y esta mañana mientras tomaba mi café, sentada en el sillón donde tantas veces te he besado, concluí que soy yo… yo no se amar en público, nunca antes lo he hecho.

Por extraño que parezca, el amor para mi ha sido un juego de escondidas. 25 años ocultando lo que siento, a veces a los demás, a veces hasta a aquellos que amé.

No creo haber elegido esto voluntariamente, así me tocó vivirlo. Una vez fue prohibido, varias veces fue platónico, una no correspondido… y la última, la peor, jamás entendí por qué, pero lo callé… y asi ha transcurrido esta historia, en silencio y en total inconciencia de mi comportamiento.

Desconozco si soy un especimen raro, he oido historias de otras personas que llevan años amando así, ¿Pero para siempre?

Tal vez sea hora de romper patrones. Mientras escribo esto me pregunto a qué le tendré más miedo, a ellos, observándome contigo, o a ti, observándome con ellos.

No, no quiero que estemos solos para siempre, los demás no nos van a estorbar. Tenme paciencia, mucha paciencia, nunca olvides lo bueno que tenemos tu y yo mientras nos rodean cuatro paredes, aunque ya no estén… hagamos como si estuvieran.

Publicado en La Primera Plana

Recado en el Refri

2010-09-09T23:31:00.000-07:00

Oye...

Yo no te dejé pasar, es más, creo que ni escuché que tocaras la puerta, pero aqui estás: instalado en mi vida y en mi cotidianidad, robándome horas de pensamiento, arrancándome sonrisas y quitándome viejos pesos.

Por si no lo sabías, antes de que tu llegaras, un tornado arrasó conmigo y me dejó deshecha, en añicos, sin ganas de abrir los ojos, con el dolor más fuerte que he sentido (una especie de crujido en las entrañas, que se sube por la garganta y termina en la boca, en donde finaliza con un mal sabor).

Y un buen dia te cruzas por aquí: me regalas tres noches y dos docenas de tus simplones besos, yo te doy… realmente no sé qué te doy, pero la dosis resulta suficiente para que decidas quedarte por… no tengo idea cuánto tiempo, ¿a quién le importa eso?

Trato de no darle vueltas, me gusta lo que haces de mi, así de simple: ese cinismo inofensivo, esa maldad encantadora y esa vergüenza escasa. La paso bien, la paso muy bien contigo.

Quería escribirte esta nota, me tuve que ir a trabajar pero la dejé pegada en el refri, ojalá la alcances a ver para cuando vuelvas… solo quería que supieras que me encanta tenerte aquí.

Besos

Yo.

Publicado en La Primera Plana

Actualizándonos

2010-06-18T01:22:00.000-07:00

En el último mes...

* Mi oficina se llenó de gente, ya somos tantos que hasta armamos quiniela. Ya nos contamos nuestras penas, nos reimos todo el dia, nos repartimos el trabajo... Ya no me siento sola en el piso que tanto me gusta. Ahí mismo, terminé de ponerme la camiseta: amo este proyecto. Me he subido a un tren del que no pienso bajarme y por el que pienso rifarme hasta que sea necesario.

* Me la he pasado viajando. No he descansado ni un solo fin. Estoy agotada de aeropuertos y centrales de camiones. He extrañado mi depa, mis ratos a solas aqui: cocinar, vegetar en el sillón, acomodar mis cajones.

* Terminaron la universidad el par de amigas que faltaban de hacerlo, lo que oficialmente nos ha convertido a todas en adultas, ni yo me la creo.

* Me convertí en la madrina de un pedacito de persona increíble. No puedo explicar cuánto la amo. Me encanta ver a Paulina convertida en madre, me encanta y me sorprende.

* Conocí a alguien, al nuevo elemento, de ojos muy azules, distinto. De esos que te mantiene la mente ocupada, la sonrisa encendida, pero el corazón vacío. A alguien que aún anda por aqui, y no sé por cuánto tiempo.

* Seguí cometiendo locuras, creo que ya perdí la cuenta.

En el último mes, L, te he extrañado como nunca, no hay momento que no te recuerde. El corazón me duele de 2 a 4 veces por día, sobretodo cuando cualquier cotidianidad te trae de regreso a mi mente.

Sin embargo, he seguido con mi vida, continuar es mucho más sencillo de lo que pensé, todo es igual: los dias no son grises, aqui están mis amigos, aún me gusta Kinky, mi carrera avanza, me carcajeo todo el tiempo, sigo en el gym, estoy ahorrando para cambiar de coche, me sigo desvelando diario y quejando de todo, las cosas no cambian, pese a lo que imaginé, el mundo no se acabó.

¿Y sabes qué? Lo detesto, detesto continuar sin ti y acostumbrarme a eso.

No estoy inspirada

2010-05-22T00:20:00.000-07:00

Hoy me dijeron que si mis palabras no eran más importantes que el silencio que rompían, era mejor que me las ahorrara.
Y al parecer, querido Ex Protagonista Masculino, te has llevado todo lo bueno que tenía por decir, pues no encuentro la inspiración por ninguna parte.

A causa de esto les dejaré un rato de silencio, el corazón triste no entona con este blog.
Regreso un dia de estos, ahora que ya no me hagas tanta falta, cuando termine de pegar las piezas rotas que traigo de mi.

Tras el adiós

2010-05-20T22:40:00.000-07:00

Te extraño...
a ti, y a todo lo que no tendremos.

En esta entrada traté de contar nuestra historia, pero no pude.

2010-05-16T22:09:00.000-07:00

...

3 días y muchas horas de sueño después...

2010-05-09T22:38:00.000-07:00

Aqui sigo.

Extrañándote:
Por los días que aún no llegan, pero en los que sé que no estarás.
Por los conciertos a los que no iremos juntos.
Por las burlas que no haremos, y los triunfos y fracasos que jamás te platicaré.

Por los planes que jamás haremos realidad, por las veces que no podré escucharte y sentirme orgullosa de ti.
Por los besos y abrazos que no te daré.
Aqui sigo, extrañándote por todas las veces que no te diré que te amo.

Como desde hace ya mucho tiempo, aqui sigo, esperando olvidarte.
La diferencia entre hace 3 dias y hoy, es que ahora solo espero que me dejes lograrlo.

Jamás me cansaré de decirte cuánto lo siento.

¿Cómo se va el dolor?

2010-05-07T10:35:00.000-07:00

¿Alguna receta efectiva?

No sé si sirva, pero de pronto quiero un baño como de 3 horas y un sueño como de 3 días.
Pasado eso esperaría que al menos, las lágrimas se me hubieran terminado.

Estoy en pedazos...

Mi fastidiosa faceta tóxica

2010-04-22T15:46:00.000-07:00

Querida #personaquemevuelvetóxica:

Me gustaría que tu y yo tuviéramos una conversación.
¿Te platico de mi? yo no soy una mujer celosa, ni obsesiva, me chocan las complicaciones, las peleas por detalles y por confusiones; detesto las etiquetas, los juicios, las sospechas.

Sé poner mi distancia de lo que me hace daño, ya sabes: `el que busca encuentra´ por ese motivo nunca busco, al contrario, evito a toda costa enterarme de algún detalle que pudiera hacerme sentir fatal.
También creo que las relaciones no deberían tener nombre, que cuando alguien ya no está a gusto, es momento de dejar eso, que con la pareja se busca calidad y no cantidad, que la atracción y el sexo no solo son importantes, sino fundamentales...

Claramente, querida #personaquemevuelvetóxica, no soy perfecta.
A veces pasa que te encuentro en mi camino. Y entonces, soy un desastre.

Me descubro celosa, enojada, histérica.
Te espío, especulo, sospecho y claro, termino encontrando lo que no quería saber.
Y hago un coraje infernal, y no te lo digo, me quedo callada y me cuestiono porqué pasó eso, como si fuera mi culpa, como si yo fuera la del error.
En lugar de mandarte al diablo, me clavo en la situación. Y hago de tripas corazón, me propongo que las cosas cambiarán, que te haré volver y que regresarán los buenos tiempos del inicio.
... y los buenos tiempos no vuelven, y ya te fuiste, y yo me quedé ahí: frustrada, sin respuestas y aunque duela aceptarlo, con la dignidad perdida en alguna parte.

#Personaquemevuelvetóxica, estoy hasta la madre de ti.

No eres mala persona, de verdad no lo eres. Seguramente me caíste perfecto, claramente has de ser muy inteligente. También sé que tu intención jamás ha sido ni será, sacarme de mis casillas. En esta ocasión, no eres tu, soy yo. (jajajajajajajaja)

Te platico que aún no encuentro una explicación para esto, pero por alguna razón, me vuelves tóxica.
De repente, me descubro en la más ridícula de las situaciones, ni siquiera me reconozco, de repente me he convertido en lo que más odio: en una mujer insoportable.

He conocido a dos o tres personas como tu, pero es hasta ahora que he logrado identificarte. ¿Será que solo a mi me pasa esto?
No importa, siento mucho tener que ser así de determinista, pero no quiero más elementos de tu tipo en mi vida. No es tu culpa, realmente es culpa de nuestra extraña combinación.

Quiero ser emocionalmente sana, libre, despreocupada... como siempre lo he sido, muy intensa, mas no intensiva.
Quiero evitarme malos ratos y evitártelos a ti.

Querida #personaquemevuelvetóxica, ojalá vinieras integrada con una etiqueta en la frente, ojalá asi de sencillo fuera identificarte.
Si me topara contigo, solo tendría que salir corriendo.
Como prescripción médica: `En caso de encontrarla en el camino, favor de no ingerir´

¡Carajo! la vida podría ser más simple con unos cuantos instructivos.

Parece mentira que después de tanto tiempo...

2010-04-13T21:13:00.000-07:00

La injusta de mí, jamás les ha hablado de él.
Increíble.
Es problablemente del que más cosas tenga que contar, tan solo por el número de años que ha permanecido en mi vida, y hasta ahora, ni media referencia.

El primer protagonista masculino: mi mejor amigo, el que mejor me conoce, el que más me admira... el primero que me rompió el corazón.

Abril le pertenece a él, nos pertenecía a nosotros.
Entre los dos, jamás hubo ni miel, ni romance y mucho menos cursilerías, pero de alguna forma siempre supimos que abril era nuestro mes. 18 nuestro día.

Lo conocí cuando tenía como 13 años. Contrario a lo que muchas personas creían, yo nunca imaginé que terminaría tan enamorada de él, pasaron un par de años para que así fuera.
Para mí, era mi cómplice, el galán de mi escuela, el futbolista frustrado, el novio de mi mejor amiga (sí, leyeron bien), cualquier cosa, menos un amor. Pero la vida dió muchas vueltas, las hormonas trabajaron rápidamente, nos valió madre lastimar a algunos y nos metimos en algo de lo que nunca saldríamos.

Fernando fue uno de esos amores por los que pierdes la cabeza, por los que te rebelas contra todo (jajajajaja); lo quise durante mucho tiempo, hoy lo adoro, pero diferente.

Me recuerda mi época de soñadora, cuando juraba que cambiaría el mundo: era campeona de oratoria, dejé de tocar el violín, mandé al diablo las buenas calificaciones, no sabía guardar secretos, me escandalizaba por cosas de las que hoy me carcajearía, apenas y sabía tratar con niños.

Me enseñó a alburear, a mentir y todo lo que sé de deportes: me llevaba los sábados al Pirata a ver a los Tiburones, entre semana íbamos a ver al águila al Beto Avila, los viernes por la tarde lo iba a ver a ver jugar a él a la liga municipal de futbol. Incluso me enseñó lo poco que sé de videojuegos.

El único de todos mis amores que mi mamá odió. Hoy Fer dista de ser su persona favorita, pero se ablandó mucho después de que alguien le contó que lo escucharon decir entre un grupo de amigos, que yo era la persona de la que más se sentía orgulloso.

Aunque sin entrar en detalles, le he contado del par de veces que me he vuelto a enamorar. El me platicó con la tristeza encima, porqué terminó harto de su novia con la que duró 4 años. Todavía no entiendo porqué me sigue echando en cara mis indiscreciones de hace siglos, cuando lo hace, a mi solo me provoca carcajadas.

Acabo de colgar con él: le platiqué de mi locura 3, me pregunto si sigo sufriendo por el mismo tipo, hablamos de nuestros trabajos, concluimos que extrañamos Veracruz (él también se salió de casa), me reprochó que no le marque más seguido y quedamos en vernos pronto.

Yo no creo en eso de ser amigos después de terminar, me parece ridículo.
Lo cierto es que Fernando y yo nunca anduvimos, lo cierto es que Fernando y yo nunca terminamos.

Feliz 18 de abril, le dije antes de colgar... él solo pudo reirse.

Batallas que no puedes pelear

2010-04-11T14:03:00.000-07:00

The reason I know you don't love me, is because the day I walked out your door, you didn't stop me.

Locuras 2010 (III)

2010-04-10T14:11:00.001-07:00

Sólo para mi.

Lo pensé mucho tiempo, hoy que finalmente llegó.
Estoy feliz.

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Creo que esta trilogía, son los mejores regalos que me he dado a mí misma.

aprovechando...

2010-04-09T01:42:00.000-07:00

cuánta razón...
por si pasas por aquí: ya lo sabes...
nunca he dejado de sentirlo.

Grandes tardes de playa

2010-04-06T02:15:00.000-07:00

Pensé mucho en él.

Locuras 2010 (II)

2010-03-30T23:29:00.000-07:00

La Segunda: Los Cabos

Me voy en unas horas más. Estoy feliz.

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Hablando de locuras, hay una que no tomo en cuenta jamás, pero es constante...
no decirte la verdad.

Susanita sonríe

2010-03-29T13:33:00.000-07:00

Hace ya varios meses, Susanita conoció a un tipo que le gustaba muchísimo.
Literal ¡toco la puerta de su casa!... ella buscaba roomie y él mudarse. El tipo fue la primera persona que le marcó a su cel en cuanto ella puso el anuncio de búsqueda en internet.

El depa le encantó y la ubicación le quedaba perfecta, sin embargo, él arregló sus problemas con el que en ese momento era su rommie y no se mudó de departamento; y ella, super facil, consiguió a otro interesado que se fue a vivir a su depa una semana después.
Aún asi, se cayeron perfectamente bien en el instante y aunque solo tuvieron un par de horas para platicar aquel dia, pasado un corto tiempo y tras muchas horas de chat y coqueteo, se pusieron de acuerdo y decidieron salir.

La cita fue perfecta, Susanita se la pasó increíble. Fueron los últimos en salir del restaurant al que fueron a cenar, platicaron mucho sobre ellos mismos, rieron horas, se tomaron 2 botellas de vino (salieron fundidos), y la noche terminó con una alerta al nextel de Susanita: él le dijo que la había pasado fabuloso, que le enviaba un beso y que le marcaba el fin.
Susanita comenzaba a twittear por aquellos días, recuerdo que en su timeline de ese dia se leyó un -la estoy pasando increíble- por ahí de las 11:45 pm y luego una carita feliz como a las 2:35 am.

Sobra decir que el respectivo individuo jamás la volvió a llamar.

Pasaron un par de meses y un dia, entrada la media noche, Susanita se encontró online a este tipo.
Se saludaron y formularon el clásico: ¿cómo estas? años sin saber de ti... a lo que él contestó:

- Aqui en Brasil, tuve que venir por cuestiones de trabajo, ando medio cansado y depre, traigo problemas con mi novia.

Susanita cerró la ventana del chat y jamás volvió a saludarlo.

Hace un rato, Susanita (que anda de vacaciones y tiene mucho tiempo libre) se metió a su facebook y buscó el perfil de aquel hombre. En su wall, se encontró más de 150 notificaciones de los últimos 2 meses, con los diferentes niveles de Mafia Wars en los que esta persona, al parecer, invierte su tiempo. Ni media foto con su novia, nada de fiestas con sus amigos, ¡nada! solo Mafia Wars.

Susanita no puedo evitar sonreir. Un hombre que pasa su vida entera jugando con el Mafia Wars, no era lo que tenía en mente.
Quién sabe qué tan diferente es esa enajenación, de las horas que ella pasa hoy en twitter. No le importa, ella considera su adicción, mucho más interesante y productiva que la de él. Susanita sigue sonriendo.

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Una disculpa a los que la historia de mi amiga Susanita les haya dado la peor flojera, pero anduve muy ardida durante meses y en esta ocasión, tenía que contarlo... ooops¡! ¿dije tenía? sí, bueno... Susanita soy yo. Ya.

Escarbando.

2010-03-24T23:18:00.000-07:00

En el último mes, de manera aleatoria y sin intensión alguna, he contado un par de veces nuestra historia.
Cómo lo conocí, porqué me enamoré de él y finalmente, la forma en que lo dejé ir.

Mi parte favorita del relato es cuando lo describo:
Como yo, pero en hombre; complejísimo, brillante, admirable, necio, guapo, toma decisiones con la razón y se olvida siempre de la emoción... (y así, 10 renglones más)

Imagino que me brillan los ojos, me encanta tratar de describirlo sin pasar por alto algún detalle. Supongo que cuando te enamoras de alguien, siempre crees que nadie lo conoce mejor que tu, ¿no?...sí, yo a veces lo creo.

Nuestra historia completa, no puedo escribirla. No es justo para él, ni sano para mi.
El final ya fue, yo no espero que las cosas cambien.
Sigo con mi vida y soy una mujer feliz.

Finalmente, recordarlo no me quita nada ¿o si?
Solo duele un poco, y ya.

Locuras 2010 (I)

2010-03-21T22:56:00.000-07:00

La primera: él.

Duda existencial

2010-03-10T23:45:00.000-08:00

¿Desde cuándo los hombres se volvieron tan difíciles?

Antes me caían bien por prácticos, por su capacidad de decidir en segundos...

hoy son más trámite que una receta médica del IMSS.

me recuerda a ti...

2010-03-10T23:33:00.000-08:00

Me gusta reencontrar cosas, como esta canción, la había olvidado por algún tiempo pero hoy nomás no me la saco de la cabeza...
en cambio a ti, no me gustó reencontrarte, porque me estás doliendo... y yo ya había sanado un poco.

The Hardest Part

And the hardest part
Was letting go, not taking part
Was the hardest part

And the strangest thing
Was waiting for that bell to ring
It was the strangest start

I could feel it go down
Bittersweet, I could taste in my mouth
Silver lining the cloud
Oh and I
I wish that I could work it out

And the hardest part
Was letting go, not taking part
You really broke my heart

And I tried to sing
But I couldn’t think of anything
And that was the hardest part

I could feel it go down
You left the sweetest taste in my mouth
You're a silver lining the clouds
Oh and I
Oh and I
I wonder what it’s all about
I wonder what it’s all about

Everything I know is wrong
Everything I do, it's just comes undone
And everything is torn apart

Oh and it’s the hardest part
That’s the hardest part
Yeah that’s the hardest part
That’s the hardest part

Y yo se que no soy la única

2010-02-23T21:19:00.000-08:00

Uno se vuelve bastante cínico con el tiempo... #yoconfieso...

Que #yasoydeesas que miente al sexo opuesto y finge sonrisas con ellos, para evitar explicaciones y enredos. Que se conforma con el ¨peor es nada¨ y no lucha lo suficiente por el que realmente ama. Que les conforma quedarse con la mitad y compartir el resto. Que acepta una amistad con él, aunque lo que realmente quiera, es amarlo sin medida.

De las que dejó de creer en el amor honesto, en las relaciones sanas. De las que dudan, de las que perdieron la fe.
De las cercanas al ¨piensa mal y acertarás¨

Si yo creía en algo, era en el amor... perfecto e ideal...
Pero ya no. Estaba perdiendo mi tiempo y sufría a lo tonto.
Mientras llega alguien que me devuelva el idealismo amoroso, seguiré siendo esta cínica.
No le temo a sufrir, pero creo que ya me da hueva.

Inconsistencia

2010-02-21T23:29:00.000-08:00

Qué facil es acostumbrarse a lo bueno, al final de cuentas, lo eras.
Reconozco que te extraño: tu presencia/ausencia, tu sentido del humor, mis provocaciones y las tuyas.

¿Recuerdas mi voluntad de pollo? Pues sí, flaquea hoy...
Aún cuando es evidente que me resultarás nocivo.

No se qué hacer.

arrobapalomafranco

TRUE

2010-02-17T22:45:00.000-08:00

Creo que nunca me había sentido de esta manera: un nivel sorprendente de desilusión, enojo y vergüenza.

No lo entiendo, simplemente no lo entiendo...
¿Qué tan difícil es no mentir?

Si de verdad mi vida estuviera televisada, el día de ayer hubiera sido capítulo de viernes, o de final de temporada...
O last episode, pero sin final feliz.

Desafortunadamente, nada de actuación... todo fue verdad.

tic, tac, tic, tac...

2010-02-14T21:23:00.000-08:00

¡Estoy harta de esperarte!

¿o es mucho pedir?

2010-02-09T22:53:00.000-08:00

Me empieza a desesperar esto de conformarme con una parte...

quiero un hombre que me de enteros y no fracciones
su tiempo y no lo que queda de él

que me abrace, me haga piojito y se duerma al lado mio

que piense en mi todo el dia, que me desee, que muera por verme, por besarme...
que toque por sopresa mi puerta, que me secuestre y me lleve lejos.

Quiero un hombre que le guste twitter, que tenga un smartphone y que crea que soy fabulosa, tanto como para buscar hasta el más pendejo pretexto, solo para verme.

y bueno, sobra decirlo... yo no estoy viendo claro.

¿Nuevo guión?

2010-02-05T22:56:00.000-08:00

¿qué hacen cuando alguien les gusta demasiado?
¿no les dan ganas de huir? a mi si...

Yo no soy corazón de condominio, cuando me atrae un hombre le doy mil vueltas a mis pensamientos antes de decidir si quiero algo más con él o si me quedo con el puro gusto...
Eso si, una vez que me cae el veinte ya no respondo: dejo de pensar y me dedico a sentir.

Ando en eso de las vueltas de pensamientos, ¿huyo?
como que quiero quedarme, algo me dice que puede salir bien.

Justificación

2010-02-03T14:54:00.000-08:00

Tengo abandonado esto... soy la bloguera más fracasada en la historia.
Pero tengo miedo de escribir, de revelarme en exceso. Mis tweets no los pienso, ¿pero un post de blog? lo leo 50 veces antes de poder dar el enter.
Ténganme paciencia,¡les suplico!

Lo acepto, esto del blog no es sencillo, temor tremendo, ¡NO ME LO ESPERABA!

La presentación

2010-01-19T13:07:00.000-08:00

Está mal que lo diga, pero estaría peor si no lo reconociera: hace ya mucho tiempo que dejé de escribir; al menos, en más de 140 caracteres. No tendría caso echarle la culpa a Twitter, a este último al contrario, solo tengo muchas cosas que agradecerle, una de ellas: tenerme pensando durante los últimos meses, si valía o no la pena iniciar con mi blog.

Pues el examen al que sometí mis ideas terminó por darle una oportunidad a mi pluma (teclado), y heme aquí… compartiendo La Novela de Paloma con todos ustedes. Si, me muero de miedo.

Por si no lo habían notado, soy una dramática que transforma escenarios extremadamente sencillos y ordinarios, en épicas escenas de novelas de amor y desamor. No, no me da pena reconocerlo, creo que me da risa, he aprendido a convertirme no solo en la protagonista sino también en fanática espectadora de mi tragicomedia. De esta forma, carcajeo y relato con ironía cada capítulo que acontece, poco a poco, perdí el miedo de hacerlo público, y lejos de considerarlo exhibicionismo se convirtió en mi propia catarsis, en fin: honestamente ¡ya no puedo dejar de hacerlo!

En el proceso, lo que más me emocionó de este ejercicio fue encontrar personas verdaderamente interesadas en leer mis cotidianidades, y lo digo así porque para ser honesta, mi vida no es nada fuera de lo común: hija única, tengo veintitantos años (jaja), de adolescente (costeña) se me metió la idea de venir a vivir al DF, tengo como 6 años radicando en la ciudad, soltera, politóloga, mi mamá secuestró a mi perro pero lo amo a la distancia, adoro a mis amigos, tengo una suerte enorme, ultra fan del karaoke, enamorada del género masculino, manejo muy mal, soy cursi, me gusta la estadística y cocino muy bien.

Ninguna de estas características suena extraordinaria, y no lo es. Me imagino que el interés que otras personas han demostrado por mis relatos, se basa en cierta identificación consigo mismos y con su vida diaria. En Twitter me he encontrado con muchas mujeres que todos los días se hacen las mismas preguntas que yo, se topan antes las mismas frustraciones, lloran por lo mismo, les preocupa lo mismo… pero sobretodo, me he encontrado muchos hombres dispuestos a escuchar, a colaborar con su punto de vista, a defender alguna posición, ¡a aprender de lo que cuento!, luego están los que mi forma de ver la vida les parece divertido y tan solo por eso, me siguen. Y al terminar eso, estoy yo, que como ya dije, poco a poco he perdido el miedo a ser descubierta y me he declarado completa fan de la vida.

Me encanta lo que todos los días me toca enfrentar, me gustan todos los detalles de este momento de vida, por supuesto que eso no significa que no tenga cosas de las que pueda quejarme: ¡miles!... ahí está el drama, y por eso, aquí está mi novela. Bienvenidos.